Le dije a Jose q el era el chamo del cual le hable varias, el me dijo q lo sospechaba, pero nunca me dijo q sentia algo por mi, en ese momento, todo un sueño se vino abajo, desde ahi, comence a sentirme un poco huillada porq no es nada bonito q reboten a una mujer, y la verdad me dejo desilucionada y decepcionada, pero de mi misma, porq el claramente me dijo hace como 2 semanas q le gustaba una chama, y yo sabia la realidad pero queria aceptarla.
Aunq suene MUY estupido soñe varias veces con el, y todos esos sueños me dieron una falsa esperanza, porq yo soy una persona muuuy ilusa, q le cuesta mucho enamorarse, pero cuando lo hace, lo hace de corazon, y es un sentimiento puro.
Yo esperaba, creia y quiero q el sentia algo por mi, y la verdad hay muchas veces q me dan ganas de verlo, besarlo y decirle "Te Amo", pero lamentablemente no puedo, porq todo acabo antes de haber comenzado, y es algo q duele mucho, tenia esperanzas de tener algo con él, pero todo tiene su razon de ser, y tal vez no se dio, porq el se va mas o menos en 3 meses y se quiere ir para merida, y tal vez al momento de irse me iba a doler mas todavia, pero no creo, porq aunq sea hubiesemos compartido esos 3 meses juntos, hubiese estado feliz esos 3 meses, porq me sentiria realizada, y al irse yo le podria haber dicho "gracias por todo", o tal vez no se dio, porq yo estoy enamorada de una persona q no existe, una persona q creo q es como yo quiero q sea, segun lo q necesito en mi interior, es decir, tal vez no me enamore de el, sino del amor, como dice mi cara astral, no lo se, pero lo q si se, es q me duele.
Aixa me dijo cuando la llame ayer: "Mamita si quieres llorar hazlo, porq te conosco, y es la unica manera de desahogarte y no quedarte con eso adentro de ti, porq te va a doler muuuuucho mas" y siceramente el dia en q se lo dije a Jose si llore, pero estos dias antes de acostarme quiero llorar pero no puedo, los ojos se me ponen aguados, pero no puedo, y quiero hacerlo, para liberarme. Ayer en la noche hable con el sobre esto, y me dieron muchas ganas de llorar, de hecho salieron unas lagrimas, era el momento perfecto, pero no pude hacerlo porq i familia estaba cerca, asi q tuve q contenerme.
Como me siento no es culpa de él, es mi culpa, porq buscaba algo, y cuando lo encontre no me gusto lo q vi, sencillamente porq todo lo q creia era producto de mi imaginación, por as nada, y la verdad me ilusione mucho con esta relacion q nunca se dio, me cree un mundo adentro de mi, donde todo era color de rosas y el cual disfrute mucho y me gustaba mucho, porq era mi escape, pero me duele mucho porq ese mundo q cree ya desaparecio, y ya lo extraño, tanto como antes d q apareciera.
